郭吡吡..一定要加油..!!不可以放弃!!

不知道啥时候开始..下定决心要自己做好每件事..
逼着自己往前走..逼着自己长大..逼着自己独立..!


在家里..想做好父母dii乖女儿..做榜样给弟弟看..!!
在学校里..同样的想做个乖学生..乖乖读书拿好成绩..!!
在哈吡面前..想做乖老婆..想看哈吡开心料..不让他心烦..!!


每一样..我都努力要自己必须都能做好..逼着自己改变..
努力想把原本dii刁蛮..霸道..任性..爱依赖..小姐脾气都改掉..
努力让自己不再是一个爱哭爱闹爱撒娇n长不大dii宝宝..


但这一路来..我逼得自己dii笑容不知不觉少了..
压力n辛苦..都找上我了..压力大得我快喘不过气..
我不让任何人看见我的脆弱..只想证明我不败..
在今天..压力大得让我崩溃..我哭着说自己无能..
妈咪要我擦干眼泪..休息下..又是全新的自己..
所以我不可以放弃..我要比这一次还要更努力..!!


半年考的成绩也分得七七八八了..我努力了..
但..达不到自己给自己dii标准..很失望很难受..
看到分数时..我不想让朋友看见我可笑dii样子..
我努力笑着对他们说..哎呀..习惯料啦..每次都酱..
其实..难受得想哭..却要假装没事没关系..很辛苦..
会难受是因为这一次我真的有努力了..想去做好的..
没关系:')~我不想那么容易就被打败..spm我会做好!!

爱着你的我!!

我不是什么大美女..更不是什么校花..
我..只不过是个普普通通dii女孩..

我有情绪..因为我是人..不是神..
我开心时..会张嘴大笑..
我伤心时..会难过大哭..

我生气时..会破口大骂..

我吃醋时..会嘟嘴抗议..

我不会掩饰..不会假装..不会做作..

我不笨..

我只是想在你面前做最原本的我..
我和其他女孩不一样..
我不会假装娇柔..要你保护..

我不会假装掉泪..要你同情..
我不会因为想得到你..而不折手段..

我开心..是因为看见你在身边..看见你开心的样子..
我伤心..是因为我害怕你离开..害怕自己一个人..
我生气..是因为我闹脾气了..要你哄着呢..
我吃醋..是因为我在乎你..爱你..

我其实很脆弱..
受伤后的我..脆弱的不堪一击..
眼泪总是毫无预警在眼眶里打转..
伤心时是这样..生气时是这样..吃醋时也是..

在你面前..我总是咬着唇..只为了不让眼泪掉下..
不想让你看见我的眼泪..不想让你为我担心..
在你背后..我总是静静的掉泪..再静静一个人擦干眼泪..
转过身笑着说..我没事..

只要你在我身边..我不会有事..

我敢说..我爱你..

比任何人都还要爱你..
虽然我脾气很坏..

但为了你..我改..
虽然我霸道任性..
但为了你..我收敛不少..
只要是为了你..我甘愿付出..
只为了让你看见..我要求不多..
只要你再多爱我一点..

我告诉过你..就算全世界都不信你..
不要你..离开你..
我..郭丽晶..永远都不会离开你..何振翔!!

不会让你一个人..
只因为..我是那个爱着你的人..!!

♥..受伤后dii我..脆弱得不堪一击..♥

受伤后..
我曾经天真的以为

那个痛

会随着时间流失

会慢慢忘记掉那种痛的感觉

那可怕的回忆

也会跟着消失掉

破碎的心会因此而痊愈

我错了..

今天因为一些原因

男人几个小时dii不能陪伴
我害怕得胡思乱想

那个一直想忘却又忘不掉的回忆

再次出现我脑里

心又在痛

好不容易才有的安全感

全都消失

只剩下害怕n无助的感觉陪着我

笑容再次消失

只剩眼泪一次次打转着

而我

拼了命咬着唇

忍着泪不让它流下

男人..忙完了么..??
我需要你..!!现在马上='[!!

♥♡幸福..在我手上了么..??♥♡

我只不过是个普普通通的女孩..
我只不过想要和一般女孩子一样想要有个爱我的人..
我只不过想要简简单单的幸福..
里面有爱我的人..那就够了..

男人..你犯错了..

犯了大多男人都会犯的错..
以前的我..不可能会原谅n接受..
但现在..该长大了..

学会不去那么计较任何事..那会活的更开心..
这一次..我选择不计较..
选择再次相信..选择原谅..
选择继续爱你..
我不笨..我只是为了我的幸福再敢敢爱一次..
追求属于自己的幸福n一切..

爱一个人没有错..
但必须爱对人..爱对时间..
女孩..我只能说..你爱错人了..
他是我的!!

我很自私..我不可能和你分享!!
原谅你..已是我的底线..

因为心痛..

而在你的怀抱放声大哭..
发泄心里所有的不满..
说出了藏在心底的心里话..
喊出了我所受的痛..
眼泪不停从我眼眶里掉落..
心一次次很痛很痛着..
你紧紧抱着我..
不管我怎么挣扎..你都紧紧抱着我..
你说你错了..这次真的错了..
你心痛..你后悔..
你内疚..
因为笑容不再出现在我脸上..
因为我眼神里充满害怕..
因为我一次次想哭..却咬着唇忍着不哭..
因为我的害怕..我的不敢面对..
一切..你都看在眼里..

那天后..

你对我的好..
我感觉得到..
你对我做的..
我看得到..
你对我说的..
我知道..
你的内疚你的心痛..
我全都明白..
我知道..你真的知道错了..你真的怕了..

有人说..每一个人都会有犯错的时候..

犯错时都会有个人来原谅他们..
我们不应该因为一个人的过错..
而判他死刑..一辈子认定他就是坏人..
有谁敢说自己没做错过..??
每一个人都必须得到别人的原谅而有勇气面对自己的过错..
再站起来重新做人..
而我就是原谅你的那个人..
我不要求任何事..
我只要我们都一起忘了那些事..
重新开始..
重新学会爱对方..

这一次..我的选择..对了么..??
幸福..在我手上了么..??

好..我信你..做给我看!!♥♥

男人..

你承认了一切..我明白了所有..
我却还是爱你..

说我笨吧..
但就是爱你..

原本说好今晚过了就不会再见面了..
但..还是和好了..
你朋友说的对~~我们不管怎样拆..都不会散..
我抱着你..哭了好久好久..
哭到好累..倒在你怀里..
不知道该怎么办..

你安慰着我..
你说你知道错了..
你不该再错下去..

你会把和她的事解决掉..
你还说你来载我之前..

你对她有好感..
但载了我之后..
你不想再对她有好感了..
因为你看到我这样..你知道自己真的错了..

而且你也爱着我..你对她只有好感..没有喜欢没有爱..
你还说你爱我喜欢我多过她很多很多..多到数不清..

你根本放不下我..
你说只要给你几天时间..

你会给我一个交代..
一定会..
你要我相信你..

好..男人..我信你..

这一次..我学会大方..

学会原谅..
学会相信..
但光说没用..你必须做给我看..
做给我看..让我心服口服相信你..

我等你..等你处理好所有事..
我爱你~~

妈咪..母亲节快乐>

08.05.11

母亲节啦> <!!
愿天底下的妈咪都hapii hapii啦^^

还有我家的老妈子..母亲节快乐啦> <

有人对我说..
(妈妈)不是一个名字..

不要忘了是她怀胎了你十个月..才把你生下来的..
无论有多困难..她从没放弃过你们..

她的牺牲..永远都多过任何人..
不要时常觉得她是个非常烦的人..

要不是你是她的亲身骨肉..

她才懒得理你的一切..

对..曾经的我..
叛逆霸道..野蛮任性..
更加不顾别人的感受..
总是我行我素..
以前的我..
总是很不听话..很叛逆..
老是和妈咪顶嘴..吵架..
更老是觉得她好烦噢..怎么那么会念啊..
我的天..不会让我清静下噢..?
甚至因为一个烂人..
脑袋里还浮起了想离家的念头(很糟糕的我)
有时甚至一些小事不开心..
而和妈咪赌气..好几天不理她不和她说话..
我知道她很难过..很心痛..
还躲在房里一个人偷偷哭..
之前因为不爱读书..还误交了损友的关系..
结果我每隔两三天就闯了一个又一个的祸..
逃学..逃课..骂老师..不交功课..
恐吓学妹..骂粗话..上课吃东西..
甚至爬篱笆出校..
以前的我就是可以多坏..就有多坏的那种..
妈咪一次次为了我的事见老师见校长..
最后一次..

是我爬篱笆出校..为了和那个烂人见面..
结果被便衣警察看见..
妈咪被老师叫到学校去..
老师还要我示范给妈咪看如何爬篱笆..
妈咪哭了..

在老师校长的面前..

哭了起来..
看见妈咪的眼泪..

我终于明白了..我有多坏..有多糟糕..
有多伤妈咪的心..

觉得自己根本没资格面对她..
放学回家时..我以为回到家会被骂..
所以我老早就做好了心理准备..
但..并没有..
妈咪当做没事一样..
没骂我..没罚我..我知道那一次真的让她很失望很心痛..
那一次以后..我学乖了..
因为不想看见妈咪的眼泪..

不想看见她伤心心痛的样子..我会内疚..
那次后..我不再闹事..不再闯祸..
下定决心要长大..
我真的有做到..
现在的我..不再逃课..不再逃学..
不再骂老师..不再骂粗话..
上课也变得好认真..功课也准时交..
因为不想有被记过的记录..
所以一直乖乖的..
我要证明给所有人还有妈咪看..
我真的长大了..

我要谢谢妈咪一次次宽容的原谅我..
一次次的不计较..
一次次耐心的教着我..让我变乖..
现在的我..不再是个坏小孩..
现在的我..也因为我的老公仔耐心的教着..
变得比较会尊重妈咪爹地..比较少大小声料(但还在改进中啦XD咔咔)

也因为他能压制我的脾气..

让我脾气好多了(虽然还是需要改进啦XD)

因为从小就是被宠坏的关系..
大家都疼着我..让着我..
所以我需要时间啦..体谅我蛤XD咔咔..

谢谢老天给了我一个无私宽容大量的妈咪..
我的妈咪是全世界最nice的!!
妈咪..也谢谢你..

那么辛苦带着我长大..

一路上陪着我..给我鼓励..
我跌倒了..你会给我大大的拥抱鼓励我再站起来..

我不会当面表现..因为脸皮薄会害羞= =
我爱你啦XD

远距离..??!我不要呐> < !!♥♥

好不容易再重新开始..
好不容易再重来一次..
好不容易再能好好爱多一次..

为什么又要因为做工而把我们拆散..??!
为什么又要丢下我一个人..??
不是说好不再分开..??
不是说好不会再离开我身边..??
不是说好会陪着我的吗..??


为什么要因为工作而让你的承诺食言了..??
为什么要因为工作而把我们之间的距离拉到那么远..??
新加坡= =''!!
好远..真的好远..
真的非去不可吗..??
不能等我毕业了再一起去么..??

你如果真的去了..

以后..

我肚子饿了..谁带我去吃我喜欢吃的东西..??
我闷了..谁陪着我..载我出门..??
我想你了..谁来给我抱给我咬给我赖..??
我哭了..谁来借我肩膀给我安慰..??
我做恶梦了..谁在身边哄着我陪我睡觉..??
我闹脾气了..谁能在身边管着我??
我想听歌了..谁唱歌给我听..??
我病了..谁来关心我..??
我乖了..谁来疼我..??
我烦了..谁来给我诉苦给我发泄..??
我累了..谁的怀抱能让我靠..??

我想逛街啦..谁陪着我帮我付钱啦..??
我想被疼啦..谁来让我撒撒娇..??
我冷了..谁来把他身子靠着我给我温暖..??

我睡不着了..谁来让我乖乖睡觉..??
我脚酸了..谁来背着我..??

我没安全感了..谁来哄着我抱着我说一辈子在身边..??

还有好多好多..!!
这一切的一切..我该怎么办..??
何振翔!!我不要!!

不要把我丢掉!!
不要离我那么远!!

要去新加皮是么..??

可以..毕业后马上陪你去..

好不好..??

dun let me alone..
i will cry..!!i will sad..!!i will miss u so much..!!

属于我的一切!!♥♥

我..Bbee..17岁啦..!!(老了='[)
咔咔..读书中..
个性..

有点长不大的我..
小孩脾气..小孩个性..

很轻信..耳根子轻..心太软..
有点笨笨的..(人家说的='[我也很无奈= ='')

霸道..野蛮..任性..固执..
脾气很坏..被宠坏啦..!!
很努力的改着中(体谅下我啦XD)

很爱玩..很爱闹..
心情好..可以玩得很疯~!
不顾形象..不顾仪态..吵吵闹闹的..
很38的我..XD咔咔
心情不好..很安静..
最好别来惹我..因为我会不顾三七二十一乱骂..
要不然就是大吃..然后在大睡一觉..
醒啦..!!就没事啦..咔咔XD
我就是这样直接..就是这样不做作..
因为伪装n虚伪我都不会..更不想去学会..
那太累人啦..!!dun like!!

很多人说我很笨..很容易相信人..
但我努力在分好n坏了嘛..

谁叫那些坏人都长一副好人脸..不能怪我丫='[

你可以说我单纯..可以说我简单..
因为我就是不会耍心机..我很笨..
而且耍心机太累啦..会浪费我的精力..
倒不如把我的精力拿来玩..不是更好??咔咔XD

哈哈XD你惹到我..我可以很坏很狠..

你对我好..我就会很爱你..
还有一点..很重要..
那就是..属于我的..就永远都是我的..!!
不准和我抢!!我也不会让你抢!!
和我抢东西的人..我不会让他好过..
因为已经超出了我的底线..!!
犯着了我..就给我兜着走..
看谁比较有本事..

嘿嘿XD38的我..
 

很hapii的我..

很幸福的我!!

很简单的我!!

爱死长裙的我!!

我有很爱我的家人!!
小小的家庭..满满的温暖..
温馨的感觉..
幸福的笑声!!

爸爸..44岁啦XD老人家一个..咔咔XD
很牛的脾气..!!
心情不好..谁都中招..!!(一摸一样的脾气)

心情好的时候..很爱装cute咯..
受不了的爱唱歌..!(唱了十多年..都是那几首= =)
很顾家咯..为了这个家..很拼命的做工..!!
很爱我妈咪的他..

妈咪..35岁..算年轻啦XD但还是爱喊她老妈子..咔咔XD

她是一个很好的妈咪..!!我很爱她=]
会因为我而担心..烦恼到睡不着..
生病时..总是对我们放不下心..
我们病好时..就是她病倒的时候..
她脾气很好..耐性很够..
但我总是把她气死..甚至把她气哭(很不乖的我)

会照顾别人..却不会照顾自己的她..

我的大弟弟..15岁..样子一点都不像咯..老XD咔咔

很爱欺负我的他..

热爱团体活动的他..

顾家型的..成熟型的..
和我站在一起..总是被误认是哥哥..
因为我比他矮= =''

比我会想..还会煮饭(好失败噢我)

很成熟的他..会为别人想..知道我心情不好..什么都让我..
像哥哥一样照顾我..有时会吵架咯XD

小弟..11岁..很顽皮捣蛋的他..

为了game..可以什么都不要..
不吃不喝都行咯..
过动儿的边缘..走路总是跑跑跳跳的..
但头脑算厉害啦XD

读书不认真..成绩却顶呱呱..

                                                      很厉害顶嘴啦> <气死人的家伙..

我的虹妈咪..因为是姐妹里面最高的..
最有安全感的..所以都叫他妈咪啦XD

个性浪漫..外放..

很性感的他..眼睛很大的他..
老是乱放电..电晕不少人XD咔咔XD

对感情事很糊涂啦..
总是搞不清楚对谁谁谁的感觉..
谈感情事可以找他..经验丰富..
开玩笑啦XD咔咔XD

很cartoon..什么声音都难不倒他..

扮达浪..他的强项!!

猪薇..姐妹里最爱睡的..
咔咔XD爱睡爱吃的他..
也很幸福的他..
他有一个24孝的男人..把她宠坏掉..
和他从一出生就认识到现在啦XD
姐妹里友谊最久就是他啦XD17年^^..

典型的巨蟹女..
很爱照顾人..不喜欢看见姐妹被欺负/不开心..
很懂事的他..讲心事时会给很多意见..
因为这样..所以我想通了很多东西^~^
我的猪仔老公^^..

唯为..姐妹里最白了..
第一眼给我的印象..就是..哇!!好白噢..
还有浓浓的睫毛..羡慕惨..

圆圆的脸蛋..被喊成doaremon..
笑的时候很可爱..
不笑的时候会被人家说很吊啦..!!咔咔XD
玩起来可以很疯..

偶尔一个动作会让我们笑翻..
算懂事吧..给的意见总是很管用..

傻乎乎的淇..姐妹里最单纯的..
不会耍心机..不会有害人的想法..

也是姐妹里恋爱经验最少的..

只有那么的一次..
而且是短暂的= =..

几乎和男生是绝缘体..咔咔XD

姐妹聊心事时..

很少有意见的他..总是静静听着..
数学一级棒..!!

我的笨牛女人..双胞胎妹妹..
很神经质的她..

可以一下子很安静..一下子很吵..

一下子很38..一下子又很high..
搞不懂他..咔咔XD

有时很怀疑他的精力是从哪里来的..XD
很会开导人咯..偶尔给的意见会有点错误啦XD
但却不会开导自己..面对自己的问题时总是碰壁..
老是在感情圈圈里走不出来..
面对感情的事很执着..

受了伤再爬起来..永不放弃..
这就是他..很固执的他..
很爱shopping..家里塞满了衣服包包n鞋子..
很爱美咯!!

静美..姐妹里最小只的..

瘦瘦小小只的他..
但力气很大..

安静的时候..就静静在一边做功课..
玩起来时..也疯的不像人..
脾气很怪咯..(hann说的XD咔咔XD)

同样很幸福的他..

感情最久就是他们这一对啦..
也是最稳..感情最没问题的一对啦^^

很羡慕咯..

老公仔^^..我的男人=]

很爱很疼我的男人..

爱我多过爱自己的他..我的大笨蛋!!
他是我的全部..我也很爱他..

他为我改变他自己..改了好多好多..
从一个花心到无可救药的变成一个只对我专一的男人..

从一个只会去pub喝酒的..变成一个不爱喝酒的..
从一个从来没有想过未来的..变成现在为了未来而努力做工的男人..
还有好多..他的好..说不完..
因为担心我..而没心做工..不吃不喝..

几乎快疯掉..

很会管我的他..很严啊..
但很乐意让他管..
因为被个人管着..也是种幸福^^

问过他..为什么疼我宠我..
他说因为我很可爱啊..又厉害撒娇..怎么不疼喔..??
问他为什么又骂我呢..??='[
他说因为我太坏啦..不把我管他..迟早换我做老大..咔咔XD

我总是有那种能够影响他心情的能力^^

他会因为我而开心..生气..担心..着急.........................
我很爱很爱他..

虽然我不是他的第一个..他也不是我的第一个..

但我们都会是彼此的最后一个..

我喜欢和他撒娇..因为喜欢他疼我的样子..
我乖乖听话..因为想看他高兴的样子..
我故意闹脾气..因为想看他生气的样子..

我喜欢故意闹失踪..因为喜欢他着急我的样子..
我喜欢把他搞的累累的..因为喜欢看他累坏睡在我身边的样子..
我很坏..很调皮..很捣蛋..
但是我很爱你!!何振翔!!
你是我一个人的..永远都是..!!

我要独自霸占你!!

这一次..不想再错过..我的幸福♥♥

经过一次..再也不想又来多一次..
上一次分开..是因为我不想难做人而选择不要你..
结果伤了你好深好深..
前些天..我还因为想忘了你..
结果一次次和男生出来..打发完时间..
为的就是让自己没时间去想到你..
可是最后发现..我办不到..真的办不到..
我后悔..后悔一手毁了属于我的一切..
毁了深爱我的男人..毁了属于我的美好幸福..
还好..这一切都还有救..
我的男人主动回来我的身边^^真的很开心

还记得那时虽然分手了..

但每一次我和男生出来..
你知道了..马上打给我..问我在哪里..
和谁在一起..

我选择绝情的不接电话..不回信息..
你担心得几乎快疯掉..

家里电话..妈咪电话..朋友的电话..几乎都给你打爆了..
你担心得没心做工..急得快哭出来..
这一切我都知道..
我不说..是因为我以为你恨我..
我害怕听见你因为担心我而大呼的声音..
我害怕听见你担心的语气..
害怕一切切..只因为知道自己会内疚..

4月30号那晚..
我和干哥哥去喝茶..
你以为那是我新交的男朋友..
你并不知道我心里满满的你..根本容纳不下任何人..
你同样的打来问我在哪里..??为什么不要乖乖在家..??
为什么要天天往外跑..??
结果你知道我在那里喝茶..

一下子..你和你朋友就赶到那里..

你的失望你的心痛..那一切我都看在眼里..
那一天我以为你会完全对我死心..

我以为一切都完了..
但就在我眼泪快崩出来时..
手机收到你朋友的信息..我朋友接到妈咪的电话..
都是说你想和我谈..
你朋友骂我为什么要这样过分..
骂我为什么要怎么对你..
还问我难道没看到现在的你是怎么对我的么..

还问了好多好多..
当我看了信息后..觉得自己好没用..
根本不值得像你那么好的男人对我那么好..
你要我11点回到家..我不肯..
你打了一次次的电话来..我骗你说快回了..
结果你和你朋友在我家外面傻傻等了快一个小时..
12.30am我骗你说我到家了在冲凉..

其实并没有..我还在cafe里面..
我骗了你..你亲口告诉我你很失望n心痛..
12.58am..我朋友载我回家..还没到家门口时..
远远看见了你..
我害怕..不知道该怎么面对你..

因为车上只有我一个女生..
我下了车快步走进家里..

回头时看见你和你朋友走向我朋友的车..

说什么我就不知道咯..
只听见..你喊了很大一声..
"为什么要这样对我..??!!"
妈咪说那时的你..已经抓狂了..快疯掉了..
你再也不顾形象不顾面子乱喊..
是你朋友抓着你..让你平静下来..

我还是一样躲在家里面选择逃避..不去面对..

看到你朋友一个个走进家里..走向我..
我不知道该怎么办..
我假装镇定..

你朋友和我说了好多好多..
说你对我的好..为我做的改变..

包括你做的'傻事'..
还说外面很多人看了我们的合照..
都说我们根本就是一对的..为什么要分开..
听了他们说的..心很痛..
那时才明白你对我的爱有多深..我也伤了你多深..
你朋友要我和你好好谈..去把你叫进屋里来..
你让他们先回..

我看着你..你不知道..
你静静的把门关上..躺在沙发..
不理我..静静的哭着..
我知道你很心痛..我犹豫了好久..
我到底还有没有资格安慰你..要你别哭..
最后..我还是走进你身边..

轻轻动你..假装问你干嘛在这里躺着..
你不睬我..继续哭着..我抱着你..

要你先进房间再说..
你乖乖进房间..
但还是趴在床上继续哭..晕啊@@

我抱着你..要你别哭..你拉掉我的手..
不让我抱着你给你安慰..

但管不了那么多..再一次抱着你..
再一次静静陪着你..

因为不想看见你哭的样子..
从来不哭的你..崩溃大哭..
心很难受..看你这样..我真的很难受..
你哭着问我为什么要这样..
为什么要一次次的伤害你..
还问自己为什么就是恨不了我..

那刻起..我终于明白了我一直想搞清楚的一切..
你爱我..多过爱你自己..比我想象中的还爱还深..
时时刻刻都在担心着我..即使没关系了..
你还是一样爱我..担心我..怕我受伤害..

因为我要去石头山..你担心得快发狂..
因为我和朋友去马六甲玩水..你急得快哭了..
因为我和男生出门喝茶..很夜才回家..你几乎快疯了..
你一次次的原谅..你对我的好..
我不能假装自己看不见..

很多人知道你对我所做的一切..
都劝我不要因为哪些原因和你分手..

不要伤害一个那么爱我为我改那么多的男人..
今天一个朋友和我说..幸福错过了就不会再从来..
一个会为自己心爱的女孩改那么多的男人难找了..

朋友可以很多个..没了还可以再找..
男人就只有一个..幸福错过了就不会再回头了..
错过这么好的男人..不能保证以后会在遇见一个和他一样好的男人..

再好的朋友都会为了些事情..和你吵架翻脸..不再是朋友..

有谁能保证朋友是一辈子的..??
而男人是爱你的人..吵架了..撒撒娇后他就能当什么事都没发生原谅你..
而且他也不会和一些朋友一样伤害你..

因为你是他最爱的人..他不想看见你受伤害..
又有谁能保证爱情不能永恒..??

如果要我在面包与爱情中选一个..
那我可以大大声告诉你..我要爱情..
因为相爱的两个人是可以为了未来而努力来得到面包..
所以..这一次..我不想再错过了..
我的幸福..我要珍惜!!
我的男人..我爱你!!

对不起..原谅我的绝情♥♥

为什么总是这样..??

我珍惜你爱你的时候你总是不表达心里真正的想法..??

当我决定放开时..你才来表达出你真正的想法..??

28号的晚上..我知道自己错怪了你..所以选择挽回..

我主动开出了14天的约定..我答应你在14天里面改变自己..

努力做到你想要的..让你回到我身边..

会选择14天是因为14天后是我们在一起半年的日子..

我问你会不会在这之前爱上别人..你给不到我保证..

29号..也就是今天..我和涵还有一个男性朋友出门喝茶..

你知道后..你吃醋..但不说出来..你直接告诉我..不要那个约定了..

我承认听到时有想哭的冲动..但忍下来..大大口喝了冷饮..

硬下心来..下定决心放手让你走..给了你封信息..

里面写着:“我尊重你的决定..我看开了..”

当时的我..真的死心了..不想再爱..爱对我来说只有伤害..

他们知道后..想带我去石头山看风景..希望我的心情会好点..

在路上..你来了通电话..问我在哪里..??要和我拿回你的衣服..

我只好和你说我没空..在去石头山的路上..

你莫名的生气..我不知道原因..是担心..??是在乎..??还是我想太多..??

你一直要我马上回家..不让我去..还问我现在到哪里..??你要来找我..

我不想自己的心再次动摇..我狠下心..不接你电话..不回你信息..

妈咪也要我回家..他说你打给他..说你很担心我..说你很爱我..很在乎我..

你不知道..石头山我们并没有去成..我知道你在担心些什么..

对不起..这一次的我..不想再赌下去了..爱就爱..不爱了就分开..

爱上了又能坚强的放下..这才是我..真正的我..

也许我们的缘分真的只到这里..我知道你恨我..

对不起..曾经最爱的男人..

这一次我真的不要了..所以别在我转身离开时说不..太迟了..

别再为我掉眼泪..那有多不值得..

希望你可以好好的..那就够了..

我宁愿你恨我..也不要你回到以前..

有很多话我选择不说..只因为已经没有必要了..

真心谢谢你..

谢谢你曾经真心爱过我..谢谢你对我的好..

谢谢你对我的付出..谢谢你为了我做那么多改变..

谢谢你曾经让我感动过..谢谢你对我的一切一切..

翔..你一定要幸福..要比我幸福很多很多..

一个人的世界..我能习惯么..??♥♥

真的单身了么..??
老实说..我对自己的感情也觉得好乱..
刚结束的恋爱..因为误会n错怪所以结束..
现在误会解开了..还能因为这样而合回去么..??
不可能了吧..我好傻..
在学校听到朋友的鼓励..要我想清楚幸福还要不要..
我一直在想n做了一个很坚决的决定..
我不要因为一次的误会而送走属于我的一切..
我厚着脸皮问你..结果你是这么坚决的拒绝我..
很痛..心很痛..真的很痛..
我想知道原因..结果你告诉我你不是有暧昧的了么..??
我不知道你为什么会误会..我从来就没有对不起过你..真的..
在学校还和朋友说..只要你肯回头..
我会好好爱你..这一次不会再和任何男生联络..
不会再有什么误会的暧昧对象出现..
更不会再伤你..
也许我想得太简单了吧..我似乎忘了..
感情的事不是我一个人说了算..
你心底真正的答案..到底是什么..??


一个人的世界..对我来说太陌生..太寂寞..
一个人的夜..我睡不着..
看着你曾经睡过的床..盖过的被..躺过的枕头..
现在空荡荡的..只剩下我一个人..
少了你的怀抱..少了你逗我的画面..少了你的睡容..
少了你的温度..少了你和我抢被子..
好不习惯..躺在床上静静地..回想过去的一切切..
眼泪不知不觉掉落..突然觉得好无助..
以前的我总是期待夜的到来..少了你..我开始害怕天色渐暗的时候..
躺在床上不管多累..不惯翻了好几圈..都睡不着..
脑里心里满满的你..好害怕这种寂寞的感觉..
唯一成功入眠的方法..安眠药..
一个人的夜..我竟然靠着这东西入眠..
一个人听着歌..再也没人亲口为我唱歌..
一个人看着偶像剧..再也没有人陪我看..
一个人走在街上..再也没有人牵着我的手楼着我的腰给我温暖..
一个人吃饭..再也没有人傻傻看着我吃饭而傻笑的样子..
一个人的早上..少了你的声音好不习惯..
一个人的房间..少了你总是拼命敲门的声音..
一个人的回忆着我们的一切..少了你在身边陪我一起回忆..
属于我的故事..少了你..变得好不完整..
一个人的世界..我能习惯么..??

by..Bbee..♥♥

笨蛋..对不起..都是我的错♥♥

对不起..笨蛋..真的对不起..

我从来不知道会把你伤得那么深..听见那哭泣声..心莫名抽痛..眼泪也再也控制不了..

我更从来不知道原来你为了逼我说出分的原因而说的那些话都是假的..

让我以为是真的..结果狠心的说了好多伤了你的话..

就这样..逼你说出了好多n从来都不肯告诉我的真心话..

好多好多我听了会内疚死的真心话..

一直以来..我以为你都把我排在朋友后面..我都一直认为你从没在乎过我..

原来我错了..当看到你写来的那封信息..我错得好彻底..
你写给我的:"

((那我现在可以告诉你那个你一直想知道的真心话了..

其实你一直都被我骗了..其实你没有排在后面..

只是你已经在好前面好前面了..

所以我一直都不想把你跟朋友放在一起比较..

因为我就知道会有那么一天..

跟你在一起过后..我一直以来都把你先放在前面..

骗你说没比朋友重要是因为不想你爬到我头上来..

对不起..也许只有今天才能听到我的真心话了..再也没机会听了..''))

曾经最爱的男人..对不起..原谅我的无知..原谅我的无心伤害..我错了..

我不该在电话里对你说了那么多绝情的话..更不该让你哭..

你是个不哭的男生..即使再痛再累都不哭的..我

却.................

还有好多好多信息..我才发现我真的错了..

你为了我做了好多好多..是我不会珍惜..是我没有发现..

你对我的好..和别人的方式不一样..你总是默默的付出..只要

我开心就够了..

而我总像个不知足的小孩..从来没谢谢过你对我做的一切..总是认为这是理所当然的..

我总是一而再的对你抱怨..对你发脾气..你耐着性子教我..要的就是希望我改变n长大..

当我狠心的说你不爱我的时候..你哭着和我说..

如果你不爱我..你就不用因为为了赚钱养我而每天拼去做工..

也不用为了让我开心而花自己辛辛苦苦赚来的钱让我买我喜欢的东西n带我去吃我喜欢吃的东西..
更不用为了我的生日希望我可以开心而买一架电脑给我..
更加不用因为我而去做那么多改变...........

你不说下去..直接盖了电话..因为你不想让我看见的脆弱的一面..

你哭得我心好痛..真的好痛..好想说些什么..却没资格..

男人..真的对不起..其实我爱过你..很爱过..

我也没有做对不起你的事..更从来没有对你没感觉..那些都是为了伤你而说的话..

这一次..我错得好彻底..伤了你好深..

还记得..有一次你和我说过你两年前的东西..你要我答应你..别和他一样伤害你..

我想也不想就点头答应了..你很开心抱着我..我永远忘不了你是多么开心..

而我..并没有做到..我食言了..对不起..

我毁了你..毁了属于我你的一切..毁了属于我的美好幸福..

都是我的错..是我亲手毁了..我怪不了任何人..更不能怪你..

男人..也许就像你说的..把一切都当成梦吧..梦醒了就会忘了..

忘了我吧..对你是最好的选择..至少能不再想起曾经伤你那么深的人..

我会记得你对我的好..为我做的改变..为我付出的一切..忘了那些不好的..

笨蛋..对不起..都是我的错..我希望以后的你..都会是好好的..

我答应你..不会那么快交男朋友..不会再让自己受伤..

再见了..男人..至爱..♥

我不要安慰..我只要陪伴n鼓励♥♥

快半年的感情结束了..一切的一切都结束了..

这一次分手..少了每次的哭闹..多了份莫名的冷静..

不再挽回..不再留恋..因为彻底死了心..

眼泪滑过脸蛋..带来的不再是撕心裂肺的痛..就莫名的想流泪而已..

脑袋不听话地倒带着你我的一切..但不再是不舍得心痛..而是回忆着以前的美好..


曾经的爱情宣言..如今只是烟雾弹..就这么一下..都没了..


曾经的甜言蜜语..已细小地几乎快听不见..

曾经我你身上的爱的烙印..早已消失的无影无踪..

曾经的甜蜜牵手..现在看起来就像一幅多么甜蜜的画而已..

曾经的一切切..都倒带在脑里..一次次的..何时会消失..??

以前的我..一直认为如果有天你离开我了..我是不是会崩溃..

这答案我找到了..并没有><

我爱过你..真的爱过..深深的..几乎多过爱自己..曾经的爱过就够了..

是你..一而再的让我对你是失望..伤心..心寒..至于绝望..到现在的死心..

在你心里眼里..朋友永远都是第一位..我呢..??那答案..我很明白..

因为你太在乎朋友..把我给忽略掉了..

因为你信朋友多过信我..我绝望了..

你可以因为朋友而对我大呼小叫..甚至要分手..这些我都忍了..

但这一次..对不起..我不想再委屈自己忍下去..我办不到..极限了..


每个女孩都该是个骄傲的公主..该活的有尊严..有志气..


没有必要因为一个男人把自己搞的人不像人..鬼不像鬼..

更没必要因为一个男人而让自己天天泪流满面..

更别因为一个男人而委屈自己受气..

女孩..天生娇宠..是个需要满满的疼,爱,关心来呵护着的宝贝..


而不是让男孩们拿来当出气筒的..

我..是个骄傲的公主..所以..请让我在分手时保留所属于我的自尊..

所以我会很坚强的告诉大家..我很好我没事^^~

我不需要安慰..我要的只是陪伴还有鼓励..

我单身了..祝我单身快乐吧^^..

♥笨蛋n傻瓜..还能回到以前么..??♥

笨蛋..你(zhen xiang)♥傻瓜..我(Bbee)
我们到底怎么了..??我不懂也不明白..
以前的我们..一天至少7/8通以上的电话..现在呢..??
以前的你..总会唱歌哄我开心..现在呢..??
以前的你..总是去到哪里都和我说一声..现在呢..??
以前的你..总是很开心的和我通电话..现在呢..?

以前的你会天天都说想我..现在呢..??
以前的你..总是关心着我吃了吗..??累坏了么..??晒热了么..??现在呢..??
以前的你..我哭了你会说傻瓜别哭..有我在呢..哭了好丑..

以前的你..不会对我大呼小叫..因为你说女生是拿来疼n宠的..
以前的你..总是在我被晒到满身汗时催我去洗澡..
以前的你..总是在我做恶梦时..哄着我..要我别怕..你在这..
以前的你..总会在我说要离开时..说着多希望我不要离开..
以前的你..常常捏着我的鼻子逗我..囔囔这说我可爱..
以前的你..不会说出让我伤心绝望的话..
以前的你..在我不理你时..会急的快疯掉..

以前的你..在我睡觉之前都会说着宝贝晚安..
以前的你..老说着..有你在..就不会让我被伤害..
以前的你..老是骂我调皮捣蛋霸道..但却还是宠着我..
以前的你..只要我会开心..要你怎样都行..

以前的你..让我觉得自己好幸福..

但.......不见了..以前的一切都不见了..
到底怎么了..??
我真的不明白..也不懂..只知道好痛..
我们到底怎么了..??距离变得好远好远..
远的我都不敢去想像..
好累..真的好累..
把一切感觉都藏在心底的感觉..真的好累..
我多想以前的你可以回来..
我多想身边可以懂我的人..
在他的面前..我不必假装自己很坚强..
我不必因为怕她担心..而收起快要崩腾的眼泪..
我不必假装自己很好..只因为要他放心..
我.......真的累了..='[